Les Mystérieuses Cités d'Or

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Ils en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

...

Spéciale dédicace à Chaltimbanque.

Un petit oiseau sur une branche voit un héron majestueux qui passe au-dessus de lui et sans hésiter il lance :
: Tapon, tapon!
Le héron surpris se pose et dit au petit oiseau:
: Héron petit, pas tapon!

Estéban vient tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à Athanaos s'ils peuvent discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
: Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, Estéban revient à la charge et, une fois encore, son père l'amène dans son bureau.
: Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.

Le jeune Atlante réplique:
: Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs.

Et du tac au tac, le père rétorque :
: Et ils se déplaçaient à pied!

Pensée du petit-fils d'Estéban:
: Je voudrais mourir tranquillement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Et surtout pas hurlant de terreur, comme tous ses passagers.

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
: Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
: Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
: Puis-je voir les papiers du véhicule?
: Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
: Ce véhicule est volé???
: C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
: Il y a un revolver dans la boîte à gants???
: Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
: Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture???
: Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
: Le ... le cadavre est dans ... le coffre??!?
: Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
: Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
: Voici.
Les papiers sont en ordre.
: Puis-je voir les papiers du véhicule?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte:
: Vous n'avez pas d'arme?
: Non, Monsieur.
: Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.
: Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
: Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

C'est très pratique pour ne pas avoir de casier…

Une nouvelle année scolaire commence. Pour vérifier si tout le monde est présent, le directeur d'un collège fait l'appel de ses élèves.
: Mustapha El Ekhzeri.
: Présent !
: Achmed El Cabul.
: Présent !
: Kadir Sel Ohlmi.
: Présent !
: Mohammed Endahrha.
: Présent !
: Chanhira Amarttayaku.
: Présent !
: Ala In Ben Oit.
Silence.
: Ala In Ben Oit.
La classe demeure silencieuse.
: Pour la dernière fois: Ala In Ben Oit.
Un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur :
: C'est moi monsieur, mais ça se prononce : Alain Benoit.

Zêtes déchaînées les filles!

TEEGER59 a écrit : 20 juin 2018, 22:51 Ra Mu, enrhumée, entre dans une pharmacie est demande :
Ra Mu: Puis-je avoir du sirop pour matou?

On matou fait!

Début du XVIIe siècle...

Esteban et Tao, ayant tous les deux dépassé les quatre-vingt-dix ans, discutent sur le toit de la maison de Zia au Caire.
: Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
: Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, je suis sûr que tu ne vas pas t’en souvenir.
: Mais si, mais si. Je ne suis pas encore ramolli à ce point.
Dix minutes plus tard, le vieux naacal revient avec deux gaufres.
: Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !