Les Mystérieuses Cités d'Or

Emmené ce matin par Mendoza et Isabella Pablo et sa soeur assistent au cours de ce matin, ce matin là à la prestigieuse école de Barcelone à l'heure du cours de physique chimie le professeur propose aux élève de passer un test de connaissance :
Bon les enfant ce matin je souhaiterais savoir si tout le monde après avoir bien étudier le cours pour aujourdhui saurait refaire de la nitroglycérine ! Pour cela je demanderais à un de vous de la préparer et de me dire comment la fait-on !
On vas commencez par vous Pablo ! Et les autres observez bien attentivement les gestes !
Pour commencer la nitroglycérine est un dérivé de la glycérine, il suffit juste de faire chauffer la glycérine !
Un instant après : BOUM !!!!!!!
Sous le choc l'enseignant :
Bon ! Ce n'était pas trop mal, allez 18/20 au suivant !

Le père Marco qui doit aller rendre visite à un homme malade, isolé dans le massif montagneux de La Collserola, n'a à sa disposition qu'une seule mule.
Après un effort infructueux pour la chevaucher, il s'écrie:
: Grand saint Pierre, aidez-moi!
Nouvelle tentative, nouvel échec. Il supplie:
: Grand saint Paul, aidez-moi!
Ne parvenant toujours pas à grimper sur l'animal, il implore:
: Tous les saints du Paradis, aidez-moi!
Cette fois, il s'éloigne d'une dizaine de mètres, se met à courir, saute à califourchon sur la mule et, emporté dans son élan, retombe lourdement à terre. En se frottant le bas du dos, il marmonne:
: Grand saint Pierre, grand saint Paul et tous les saints du Paradis, je vous avais bien demandé de me venir en aide... Mais je ne pensais pas que vous me pousseriez tous en même temps...

Un des compagnons d'aventure de Christophe Colomb tend à l'explorateur une feuille de tabac séchée et roulée, qu'il allume avec un tison.
C.C: De quoi s'agit-il?
: D'un plaisir nouveau que m'a révélé un Indien.
C.C: Comment cet Indien s'appelle-t-il?
: Oh! Il a un nom impossible, genre Chikatunatunga mais, comme je suis d'origine Irlandaise, je l'ai surnommé Nick O'Tine.

Excédée, Isabella crie à son époux:
: Tu n'as aucune volonté! Regarde ton frère, du jour où il a décidé d'arrêter de boire, Miguel a tenu parole.
: Ah! Je n'ai pas de volonté. On va bien voir! À partir de ce soir, je fais chambre à part et rien ne m'en fera démordre.
Effectivement, il va s'installer dans les chais et, trois semaines durant, il boude.
Jusqu'au soir où l'aventurière, adoucie, vient frapper timidement à la porte du cellier. D'une voix peu aimable, Mendoza demande:
: Qu'est-ce que c'est?
: Je voulais te dire: ton frère... eh bien, il a recommencé à boire...

Tao à ses invités:
: Bon! Le temps de bander les yeux de Pichu, qui est trop sensible, et j'apporte le poulet rôti...

Tandis qu'un nuage de fumée noire s'élève de la cocotte où a brûlé un ragoût de viande, Isabella appelle sa grande fille:
: Ma petite salamandre, il faut absolument que tu m'aides!
Elena: À rendre mangeable ce plat complètement carbonisé?
: Non, à le baptiser d'un nom exotique pour que je le serve à ton papa chéri en lui assurant qu'il s'agit là d'une délicieuse spécialité d'outre-Atlantique...

TEEGER59 a écrit : 05 oct. 2019, 19:52 Tao à ses invités:
: Bon! Le temps de bander les yeux de Pichu, qui est trop sensible, et j'apporte le poulet rôti...

Miam ! J'ai faim...

La seconde est également très bonne. o/

Le boulanger de Barcelone raconte au meunier:
: Ma petite échoppe vivotait quand, un jour, j'ai eu l'idée d'aller à la messe. Et là, j'ai eu une illumination qui allait changer ma vie et m'apporter la fortune.
Julio: Comment ça?
: Quand le père Marco a cité cette parole d'Évangile: "L'homme ne vit pas seulement de pain", l'idée m'est venue de créer toute une gamme de sandwiches: au pâté, au saucisson, au rosbif froid, au poulet, au thon, au fromage...

En ce 15 décembre, Zia et Isabella vont pour les fêtes de l'avant aller faire du shopping dans le centre commercial de Barcelone mais Isabella veut emmener Zia dans un des magasins de vêtements mais tout ne se passe pas comme prévu, une discussion houleuse intervient une fois dans les cabines d'essayage :
Zia j'ai trouvé une superbe robe qui es à un de ces prix, écoute ils faut absolument voir si elle te vas ! Que dirais-tu de l'essayer !
Comment ça tu es sur Isabella, celle-ci ferais un peu court pour le réveillon tu ne crois pas !
Ho ! Zia, ne commence pas, il faut que tu vie avec ton temps, il faut libérer la femme en toi ! Allez je suis sur qu'elle te vas à merveille !
Désolé, mais je ne suis pas sur que...
Bon !! Zia, si tu ne met pas cette robes dans dix minutes, j'ouvre le rideaux et tout le monde te verras toute nu ! Parce que non, il est important d'oser et de montrer qui tu es vraiment ! Allez un deux trois !
Soudain un client du magasin...
Bon c'est bon je la mets maintenant !
(la vrai) Bon tu me la passe oui ou non ?!!